Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ribolovc/public_html/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ribolovc/public_html/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ribolovc/public_html/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3
Vicevi

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 7418 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Vicevi
« poslato: 31 Oktobar 2013, 15:08:44 »
Pita zena muza: - Je l’ se secas kad si bio na pecanju pre sest meseci? - Kako da ne, bio je odlican ulov! - E, pa zvala te riba koju si ulovio – ocekuje ribice... Ahahahaha O0




Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Odg: Vicevi
« Odgovor #1 poslato: 10 Novembar 2013, 06:35:48 »
Prica lovac ekipi u kafani:

-Bio ja tako u sumi, na svom starom mestu i cekam. Cekam, cekam, kad pojavi se jelen, ima valjda 200 kg! Nanisanim ja i isprve ga pogodim. Dodjem do njega, ali ispao problem, ko ce ga dotegliti do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovucem, ali tek tu je problem, kako ga ubaciti u auto! Uhvatim ga ja za noge...

U tom trenutku konobarica vikne:

-Lovce, telefon za tebe!

Ode lovac da telefonira i posle nekog vremena se vrati pa pita:

-Gde sam stao?

-Drzis za noge...

-E, da, drzim tako ja za noge i j*bem, j*bem...

Ahahahahaha...  ;D ;D ;D

Van mreže Sanadac

  • Karašlija
  • **
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 77
  • Popularnost: 10
  • Pol: Muškarac
  • Sanad- pored Tise
  • Referrals: 0
Odg: Vicevi
« Odgovor #2 poslato: 12 Novembar 2013, 15:38:54 »
Kupio Mujo digitalni sat. - Koliko je sati, Mujo? - pita ga Fata.
On šuti. Pita ga opet, on opet šuti.
Je li, bolan, čuješ ti mene! Koliko je sati? Ama ne znam, hajd' ti podijeli 13:47 ;D

Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Odg: Vicevi
« Odgovor #3 poslato: 12 Novembar 2013, 23:22:15 »
Hahahahaha...  ;D ;D ;D

Jednog pasioniranog ribolovca upita prijatelj:

- Kako mozes po ceo dan da gledas u vodu? Zar ti ne dosadi?

- Ma, otkud! To je najuzbudljiviji sport!

- Kako?

- Ja naime nemam dozvolu. Zamisli sad: oci su mi na vodi, a istovremeno gledam levo-desno nece li naici ribocuvar. Zar moze biti uzbudljivije?
 :D

Van mreže Sanadac

  • Karašlija
  • **
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 77
  • Popularnost: 10
  • Pol: Muškarac
  • Sanad- pored Tise
  • Referrals: 0
Odg: Vicevi
« Odgovor #4 poslato: 13 Novembar 2013, 23:48:27 »
Zgodna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.
Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odjeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe DRVO SA RUPOM, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga ljepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka djevojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo provjeri da li ima VJEVERICA!

Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Odg: Vicevi
« Odgovor #5 poslato: 14 Novembar 2013, 04:02:32 »
Znaci dok sam citao vic u isto vreme pijem vodu i kad sam dosao do zadnje recenice tu je nastao haos... Tastatura mi je nacisto mokra... Sreca sto je waterproff...  ;D ;D Znaci umr'o sam od smeha...

Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je resio da promeni instrument.
Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pita radnika:

-Gde vam stoje harmonike?

-Sve harmonike su tamo.

-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.

-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.

-Kako ste znali? pita bubnjar.

-To nije harmonika, vec radijator.

 ;D ;D

Van mreže Sanadac

  • Karašlija
  • **
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 77
  • Popularnost: 10
  • Pol: Muškarac
  • Sanad- pored Tise
  • Referrals: 0
Odg: Vicevi
« Odgovor #6 poslato: 14 Novembar 2013, 20:49:52 »
Mujo dolazi kući, a Fata, odmah sa vrata, prodere se na njega:
• Opet si zaboravio?
• Taman posla, Fato, za koga me smatraš? Srećan ti današnji važan datum, rođendan, godišnjica ili neka treća zgoda,
želim ti sve najbolje!
• Mujo, idiote, zaboravio si ringlu da smanjiš na dvojku, zagoreo nam pasulj.

Van mreže Sanadac

  • Karašlija
  • **
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 77
  • Popularnost: 10
  • Pol: Muškarac
  • Sanad- pored Tise
  • Referrals: 0
Odg: Vicevi
« Odgovor #7 poslato: 27 Novembar 2013, 20:51:26 »
- Sine, sedi ovamo da ti ćale nešto kaže. Vidiš, mene
je moj otac Mile tuko kaišom, to mu zgodno bilo da
odagna stres kad dođe sa političkih diskusija iz kafane.
A ja tebe nikada nisam tukao. Znaš li zašto?
- Zašto, ćale?
- Zato što je zakonom zabranjeno. Tvoj otac je veliki
legalista, poštujem sve od preambule Ustava pa nada-
lje.
- A što onda ne platiš struju, ćale, nego kad nam iseku,
noću se penješ po banderama da nas ilegalno prikačiš,
jednom si mogao poginuti od struje pa smo te zatrpali
zemljom da te oporavimo.
- SLAVICEEE, donesi mi vojni opasač, sin me nešto pita,
pa da mu objasnim.

Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Odg: Vicevi
« Odgovor #8 poslato: 27 Novembar 2013, 22:14:03 »
Ahahahahaha...  sm27 sm27 sm27 sm27

Van mreže Sanadac

  • Karašlija
  • **
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 77
  • Popularnost: 10
  • Pol: Muškarac
  • Sanad- pored Tise
  • Referrals: 0
Odg: Vicevi
« Odgovor #9 poslato: 30 Novembar 2013, 20:24:01 »
Otišli Mujo i Fata na more.
Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.
Fata, sjela i k'o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:
-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.
Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:
-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva!

 

Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Odg: Vicevi
« Odgovor #10 poslato: 30 Novembar 2013, 22:37:00 »
 - Sto crnac jede belu cokoladu?
 
 - Pa da ne iz'de prsti... :D

A ima i onaj... "Oce i on malo da se umusi"... :D

Van mreže Sanadac

  • Karašlija
  • **
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 77
  • Popularnost: 10
  • Pol: Muškarac
  • Sanad- pored Tise
  • Referrals: 0
Odg: Vicevi
« Odgovor #11 poslato: 22 Decembar 2013, 21:13:53 »
Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se karnemo?!
Fata - "Može, al` da platiš.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se oni karnu, tek će ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Piši: 061...

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Van mreže Fikus

  • VIP
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 4
  • Poruke: 334
  • Popularnost: 30
  • Pol: Muškarac
  • In contactu cum auro homo amisso mente ! ! !
  • Referrals: 3
    • Svet Zivotinja
Odg: Vicevi
« Odgovor #12 poslato: 24 Decembar 2013, 02:37:23 »
Hahahaha... Dobri oba... :-) Ahahaha...

 

Greška u bazi podataka

Molim vas pokušajte ponovo. Ako ponovo vidite ovu grešku, prijavite grešku administratoru.